匆匆
从上学的时候开始，就一直很喜欢看朱自清的文章，他很善于发掘他自己内心中的一点点的思绪，很善于用文字来表达他的一点点突兀的思想，所谓日三省乎己也不过如此吧。
转眼已经到了07年的最后一天，呵呵，过去的这一年里，不变的是，我的心境并没有大的改变，依旧生活在自己的世界里，依旧习惯关上灯看书写代码，依旧还是在夜深人静的时候洗澡、刮胡子，而我的生活却真实的发生了很大的变化，至少也完成了从上学到上班的改变，匆匆中，流水般的时间已经带给我了5个月的工作经验，也经历了很多不同的人，体会了一些不同的生活方式，但却始终感觉是在困扰自己，躲避自己，不愿去面对客观上不够令我满足的生活处境，或许是我过去好强，对自己对别人的期待都过高了，而这样的结果确实使我常常想在这样的环境中努力寻找令自己满足的现状。夫，当有所作为也，或碌碌无为而生，或如奋奋之以求所成。我不愿成为一个普普通通的人。
我学会了接受自己，学会了容忍自己，我开始正视这一切，仔细的审视自己的缺陷，不断的质问自己何以为之，为何至此，并严肃的告诉自己，我就是我，现在就是现在，不曾也不会改变的，是我的目的地，我始终坚持在朝这个方向一步步的迈去。还在路上，人生波澜起伏，不必在乎现在的我也不必计较我的现在。有些弯路是好事，这样的人生才能更加饱满，更加生动有趣，我享受着命运对我的考验，的确，曲折与坎坷真的让我感觉有些趣味，我笑着对你说，我倒想看看你还能怎么玩我。我不等待命运带给我任何结果，也不会期待他会真诚的给我些什么，只是，我会去主要向他要点什么，要点我期望得到的，我愿用我的去生命与交换。
我有一些可以利用的优势，我可以继续走下去。
平和的心态说几句
今天中午，我因为晚上需要赶做一个php的东西，而我又没写过过php，所以想找一本名为《php4.0 时尚编程实例》随书源代码，找了许久，未果，于是到班级群里去发问。
这个时候一个跟我4年多的同学发话了，问我写php干嘛，是不是要做wp的插件，我答曰是要帮个同学赶一个php项目。突然我想到我做好的wp的一个主题，就顺便发网址发过去给他看了看，没想到的是，他就这么着在群里就来了一句“总体评价：你果然不是做设计的料”，呵！当然我知道我这个网页设计的门外汉做的主题也许是会让别人觉得很差劲，不过我觉得也没有必要在群里这个公开的直接的指责我什么吧，当然我也并不会把这句话放在心上，关键不是这，最让我难以理解的是，我一向把他当作兄弟对待，他怎么着也不至于说出如此刻薄的言语吧，我唯有发了个害羞的表情过去，权当一笑了之。
许久没说什么，我一直就觉得心里耿耿的，想不通为什么他要那样做，他大可以直接QQ私聊给我意见，可是他却选择了公开来说，而且是很严肃的口气。我决定还是我主动吧，我给他私聊问他，我做的这个主题有些什么设计问题啊，他大凡的说了一些，当然我在做之前也是经过了选择，我之所以最终做成了这个样子就不会因为他的个人意见而轻易改变，除非的确是很不错的idea。但是我想得到的答案并不是我的主题真的有什么问题，我想要的是为什么他要那样做？难道把我当成敌人？当成一个可以随意讽刺的对象？聊了一会这个，他问我面试autodesk的情况，我说现在还没什么消息，估计是没戏了，他就开始有些发作了，似乎无法控制自己的情绪似的，说什么“反正你婊子慢慢折腾吧”，“你丫的去了火星我都觉得正常”，“找你的女人去管吧”。这种话若是玩笑说来，我到是乐意对侃几句，但似乎情况并不是这样，最后他还来了句“懒得跟你扯 你自己反省去吧”，我已经感觉我都要无法忍受了，呵！要知道，我可是一直把他当兄弟看待，很好的兄弟。我甚至都怀疑跟我说话的不是他本人了。我直接问他是不是昨天没睡好，怎么说话跟吃了炸药似的，有什么烦心的说出来听听。他居然回了一句“你是谁啊 我不认识”，我顿时傻掉了…深吸了一口气，决定继续，因为我很清楚的知道，话说到这个份上，如果不把话说清楚，最后见面的时候会很尴尬，处理不好连普通朋友都没的做了，这不是我想要的结果。我说“你肯定是碰到什么事了 怎么这么冲动”，后来渐渐的说开，才感觉回到原来说话的口吻，具体的就不多写了。
其实，若是换了另外一个人，我压根都不理他，只当这人是个为人处世有问题的孩子，多说无益，随他去好了，但他毕竟是我这么多年的兄弟。我很想对他说，男子汉能屈能伸，喜怒不形于色，不要为了点小问题，就刻意说一些话来蓄意伤害一个很好的朋友。
作为一个男人，我们真的需要懂得如何控制自己的情绪，如果调节自己的心态。试想，多年以后，你在公司被你的顶头上司，一顿臭骂，回家之后，一肚子火都发在妻子孩子身上，这还像什么样子，很多事情，男人就应该独立承担或者承受下来，尤其是自己的事情，既然娶老婆就应该给她美满的家庭，既然要小孩就应该给他幸福的生活，不应该因为自己受气，而让一家人都遭殃，其实你并不算什么，你没有权利来轻易破坏人家的心情，即使是你最亲的人。连自己都无法把握的人，那些依赖于你的人，又怎能对你有信心呢？把自己位置放低点，面试的公司放你鸽子，也用不着如此生气，你也可以主动想办法跟人家联系。我们不应该认为自己有多么了不起，即使能力的确不错，也不应该摆出一种傲慢的姿态来对待别人，也不要给自己太多接受失败的理由，阿Q的精神是好的，但却不能滥用，不应该如此消极，应该积极且低调的做一些自己认为真正值得做的事情。《古惑仔》的电影里那个万梓良对郑伊健说的那句话很不错“赚钱的事情要高调点，其他的事情低调点”。男子汉大丈夫，这么点小挫折算了什么呢，追女朋友的时候还不知道被放了多少次鸽子呢！用不着如此动怒的。于我来说，别说我最喜欢的autodesk把我拒了，甚至如果我最终连工作都找不到，我也不会如此怒气冲天，就权当是上天跟你玩的一场游戏好了，只当是人生的一场考验而已，我相信殊途同归的代理，相信一份耕耘一份收获的道理。想起诸葛亮羽扇观襟的典故，说是诸葛年当年为了娶老婆才女阿丑，主动登门拜访阿丑的老爸提亲，老丈人问其天下大事，孔明谈及刘氏衰败时捶胸顿足，声泪俱下，谈起汉贼曹操时，义愤填膺，愤愤不已。当下，孔明的一份言论亦被帷帐后的阿丑系数尽闻，阿丑其实早已对这种世之俊才心有所许，待孔明离开时，出了院门，阿丑携一把羽扇追出去，赠予孔明，并叮嘱孔明曰，男子汉大丈夫喜怒不形于色，以后有情绪的时候，就用这把羽扇遮住自己的面孔。如此便是我们在电视中看到的诸葛亮手中那把羽扇的来历。连诸葛孔明这等圣人尚且需要阿丑的指点来控制自己，效以古人的我们也应该多学习如何把握自己。
以上都是我的一些肺腑之言，如若有朝一日，兄弟能看到，不要见笑。
真的很内疚
真的很内疚,或许是你太容易的对我产生依赖感,又或许是我太轻易的占据了你的情感,在这个特别的日子,我真的很想很想对你说声,对不起!我没有准备好.你知道的,我曾有过一段以失败告终的感情,多年以来我似乎已经沉溺于那种特定的习惯,已经闻惯了那种熟悉的味道,以致我始终难以释怀,但我确信我已经放下了,只是暂时还无法拿起另一个…….你发QQ消息,你发手机短信,你打电话,,我都看到了,可是我真的不知道应该说什么,不知道应该怎样面对你, 看着闪闪的手机屏幕上赫然显示着你的名字,我却选择等待,等待电话自动挂断,等待你将我从你的记忆中抹去,等到我自己做好新的征途前的准备.记忆中,有那么多值得回忆的美好,虽然时间很短很短,却也依然铭心.值得追悔的才会值得记忆,触发伤痛的才会触发爱情,谢谢你陪伴我的日日夜夜.我们都应该做好自己的准备,蓄势待发,重新回到起跑线上,不再犯规,等待发令枪声一响,我们就要冲向新的未来.
或许你会看到我特地写给你的这些话,或许不会看到,也许是我自私吧,我的确需要写些字来安慰自己.我想告诉自己我无意之间伤害了你,我真的很内疚
突然发现
突然发现自己原来仍然是如此的孤单，现在似乎已经得到的所有的一切仿佛就像过眼云烟一般，瞬间消失的无影无踪，陡然感觉自己陷入黑黑的洞里，我好渴望，好渴望能从黑洞中走出来，但却感觉迷茫找不到方向，失去了方向，失去了方向。那些似乎明亮的光明，却不是我真正渴望的，也无法给我正确的指引，我还是只能任凭自己胡乱寻找，给自己的借口么？还是给自己的鼓励？没有头绪，不知所措，不知道这段时间自己究竟做了些什么，这些并不是我想要的，没有脑袋的苍蝇，慢慢来吧，迈出第一步就好了.
几天没看看书了
在家里舒舒服服的过了几天，无心恋学，每天看看电视，玩玩游戏，听听歌，真清闲，呵。
转眼就到研二了，工作的压力已经到了眼前，曾经堂而皇之的给自己找个借口说是为了提升实力而读研实则以暂时逃避就业可能造成的环境改变的困扰，可现在已经无法逃避了。是的，我不喜欢改变，我习惯生活在固有生活方式中，对感情对工作皆如此，但这并不意味着平淡，也并不说明着我拒绝改变。面对改变，的确需要很大的勇气来面对，安然的说出了“分手”，平和的拒绝了腾讯8000的月薪。突然发现两年的研究生生活的确使自己长大成熟了不少，或许我做出的决定是错误的，但是我不会后悔。因为我开始慢慢知道自己想要的是什么，在武汉生活了这么多年，从来没有走出父母的庇护，我应该出去锻炼锻炼，我想走的更远；又因为我开始慢慢知道我喜欢的是什么，和她交往了近6年的时候，犹记得高三时候2000年4月17号这个特殊的日子，不过已经过去了，日子还要继续过下去。平和的接受命运给我的安排。
